Meu segundo dia de aula e já tenho 4 livros pra ler rs =D

Gostei mais da aula de hoje, a de ontem não curti muito não.. detesto professores que veêm você levantar a mão e viram a cara para aquele mal educado que falou mais alto que todos.. Não vou gritar pra impor minha opinião, pra me fazer ser ouvida.. Se as pessoas não sabem debater de forma educada, cada um falando na sua vez.. foda-se..

Hoje estou feliz.

=)

Tomei uma decisão. De certa forma, uma triste decisão..

Irei me privar do amor nos proximos 10 a 15 anos..

Quando eu estiver beirando os 40 talvez deixe alguem tentar me mostrar novamente..

Não serei uma pessoa ruim, longe disso.. Não é do meu feitio, mas serei firme o suficiente pra deixar de me sentir trouxa..

Relacionamentos serão bem vindos, bem querer, carinho, admiração sim.. amor não..

E ah, não enganarei ninguem, essa postura será explicita..

É um inferno pessoal..

Ninguém pode te ajudar a sair, nem você mesmo..

Só resta esperar pelos dias que passam.. Esperar por cada fim de dia..

Comemorar os pequenos feitos, uma lágrima que não caiu, um sorriso sincero que surgiu..

às vezes vem sem avisar, e dói.. dói muito..

fica difícil de respirar.. apenas respirar..

nunca imaginei que a minha vida fosse tornar-se tão surreal novamente..

pensamentos obscuros, lagrimas escapando ao longo do dia..

e tenho que viver a vida, ela está aí.. pra mim..

Como arrancar um amor de dentro da gente? Como deixar de sentir saudade?

Não basta um, dois, três tapas no rosto.. não, não basta.. sempre estou em busca de mais um..

Todo dia de noite repito: "Chega! Não aguento mais.."

Mas basta abrir os olhos pela manhã pra perceber que não chegou..

Difícil dizer adeus a quem amamos..

porém necessário às vezes..

"Se você tiver que escolher entre você e o seu amor, você escolhe quem?"

Como pensei, depois da insegurança vem a decepção e essa veio a galope!

Ainda anestesiada com tudo isso, porém já com uma certeza.

Acabou aqui dentro..

Insegurança é uma coisa realmente complicada.

Não saber se aquela saudade é de você ou de outra pessoa, se aquela música foi postada quando pensavam em você ou em outro alguém.. Queremos acreditar que é na gente, que nós é que não saímos da cabeça da pessoa amada, mas dá um medo.. Medo de ter que encarar a realidade depois, e que muitas vezes é um "não" bem grande, não.. não era você em quem ela pensava, não, não era pra você aquela música..

Relacionamentos longos, acabam. Fato.

E existe vida pós relacionamento? Continuo me perguntando..

Acordar e dormir todo dia pensando na ex, esperar qualquer sinal, seja um telefonema, um sms, uma atualização de status.. Nos primeiros meses ok, mas.. e nos primeiros anos? ok tb? não sei..

Cortar de vez o contato? Não.. E a amizade? terminar com a namorada e de quebra perder a melhor amiga também? impossível..

Como já diriam no filme "Como Esquecer": Qual é o contrário do amor? Ainda não sei..  E no filme eles também não respondem.. Todavia, fica claro que não tem resposta, que é apenas um dia atrás do outro.. e do outro, e do outro.. Até a ferida fechar. Se é que realmente cicatriza, às vezes acho que fica apenas adormecida, voltando a jorrar sangue ao menor descuido.

Como uma mãe pode chamar o próprio filho de vagabundo? Ainda mais o filho sendo uma criança de 10 anos? Por mais que a criança seja uma peste, desobediente.. Qual o direito que ela tem de ofender o próprio filho? Como uma mãe xinga sua cria de filho da puta? No caso a puta seria ela, não faz sentido..

Porque pessoas assim tem filhos? Como fica o psicológico dessa criança? Qual a moral que ela vai ter pra ensinar "bons modos" a esse filho?

Essa mesma mãe tem outro filho de 2 aninhos. A maioria das pessoas, ditas normais, tem empatia por bebês porque eles são frágeis, geralmente dóceis, são inocentes.. sem falar na fofura nata..

Como essa mulher consegue virar pro seu próprio bebê, que nem fala direito ainda, e gritar: "Cala a boca porra!"

E não é escondido dentro de casa, é na janela, é na rua.. pra todo mundo ouvir..

A maternidade (e a paternidade) deveria ser conquistada e não apenas algo a que qualquer mulher pudesse ter direito.

E o pai? Bom.. o pai passa mais tempo jogando videogame do que com os filhos..

E ah, eles não são um casal jovem ou um casal de adolescentes. Não mesmo. São adultos.

Sonhei coisas estranhas, não lembro das coisas estranhas, apenas da sensação estranha que causou.

Acordei as 8h, novamente moleques gritando (não irei ter filhos, fato), me forcei a dormir normalmente.

Acordei 13h. Braço dormente, ombro dolorido. Preciso de ombros novos, lembrar disso no natal..

Comi miolo de côco verde hoje (pra quem não é cearense, polpa de côco). Tão gostoso, séculos que não comia. Desde ontem que como demais e durmo de menos.. ¬¬

Hoje eu comi demais.. Fiz todas as refeições.. ¬¬

Não sei que diabos me deu, fui dormir depois das 2h, acordei antes das 7h e ainda não tô com sono..

Recebi uma ligação hoje, marcando entrevista de estágio na CDL, ainda bem que não pediram pra levar histórico (mas irei levar mesmo assim, só não vou mostrar sem pedirem). 20h semanais, 18h as 22h, horário meio escroto, mas não me ocuparia o dia.. Só não perguntei quanto era a bolsa, esqueci. ¬¬

A mãe pegou a virose, vomitando e todo o resto.. =/

Não sei o que vou fazer..

Não sei mais de minha vida..

Não sei mais do amor..

Não sei mais de mim..

Esse lance do SISU cortou o meu barato de tal forma que esqueci de comemorar, agora estou nos 2 dígitos. Creio que há uns 6 ou 7 anos isso não acontecia.. =)

Não vou conseguir entrar na faculdade.
Não tenho mais esperança para a terceira chamada do sisu.
Vou comecar a procurar um emprego hoje mesmo. Sem direito a recusas.. Qualquer um que não atrapalhe a faculdade.
Sim, eu já faço faculdade, estou reclamando de barriga cheia, já sou uma jovem brasileira privilegiada.
Eu só queria poder assistir uma aula sem ter vontade de chorar, sem achar que nunca vou ser feliz nessa profissão..
Mas que é isso.. Felicidade é para os Fracos..

Hoje é 4 de Fevereiro, fato.
O sistema do SISU ainda não abriu, fato.
Apagão em várias cidades do Nordeste, fato.
Minha mãe gargalhando ao jogar baralho à luz de velas, lindo.
Preocupação nauseante com o amor da minha vida, ainda não sei bem porque.
Alívio, lágrimas e lágrimas, conversa confusa, tristeza, porém alívio.
Fotografias, céu estrelado..

A madrugada começou agitada.

Tensão crescente, pensei que o resultado da 2ª chamada do SISU fosse antecipado pra hoje, como a primeira, mas nada.. 

Acordei as 8h30, moleques gritando e brincando de jogar bila (bolinha de gude pra quem não é cearense), nenhuma vontade de levantar, havia fechado os olhos há poucas horas. O jeito foi dormir com fones de ouvido, a música abafando a gritaria.. Camera Obscura - uma banda escocesa de indie pop, conheci recentemente e gostei bastante - consegui dormir por mais umas 2 horas, acordei com a frase: " Aqui não terá rapapés".. Dormi novamente, dessa vez sem os fones, ouvidos doloridos..

Levantei 13h, hora do almoço de acordo com a dieta, não aguento mais seguir dietas, gosto de comer quando tenho vontade e não quando me mandam.. ¬¬  Mas se depender de fome não irei comer nunca e isso é perigoso..

Palmito, batatinha e carne moída com soja, estava gostoso.

Acordei melhor hoje, graças.